Wanneer ik Isabelle Gheldolff spreek, is het vroeg op de ochtend. Ze vertelt dat ze probeert te leven zonder wekker en tegenwoordig vanzelf wakker wordt tussen 7 en 7.30 's ochtends. Snoozen staat niet in haar woordenboek #goals. Met haar bedrijf The Adiyogini, geeft ze yogalessen, maar begeleidt ze ook mensen in het opheffen van emotionele blokkades, door middel van authentic relating. En over dat thema wilde ik wel meer weten.
Connecten met jezelf en andere mensen
Authentic relating is een nieuwe soort mindfulness, met een techniek waarbij je spelenderwijs leert om je beter te connecten met andere mensen. Toen ze voor het eerst op een vegan festival was in Peru maakte ze kennis met spelletjes om mensen beter te leren kennen. Denk dan aan spelletjes waarbij je elkaar twee minuten lang in de ogen kijkt en luistert naar diegenen, zonder te onderbreken. Dat kan best confronterend zijn en ja, dan komen er ook gevoelens los.
Dat is iets wat we niet gewend zijn. Maar door te oefenen om op verschillende manieren in het bijzijn van anderen je emoties uit te drukken, leer je een heleboel over jezelf. Hoe je grenzen moet stellen bijvoorbeeld en hoe je moet vertellen wat jij nodig hebt. Nog zo een: conflicten oplossen. Authentic relating geeft daar middelen voor zodat je dit zelf kunt oplossen.
De 5 basisprincipes van authentic relating
1. Verwelkom alles
Laat alle emoties toe, van woede, tot frustratie, droefheid en schaamte.
2. Veronderstel geen dingen
We zijn van nature gewend om dingen in hokjes te plaatsen of om gevaren te beoordelen uit overlevingsinstinct. Doordat we dit ook bij andere mensen gaan doen uit automatisme, gaan we zorgen voor blokkades en miscommunicaties. We moeten dus openstaan om de ervaring van een ander aan te horen, voor we zelf gaan oordelen.
3. Spreek uit wat je voelt
Zo ontdekt niet alleen je partner wat je eigenlijk allemaal aan het voelen en denken bent, maar ook jijzelf. Het is het startpunt voor innerlijke rust in lichaam en geest.
4. Accepteer je gevoelens
Als je schaamte ervaart, ga het dan niet wegstoppen of verbieden als emotie, maar accepteer het. Alles wat je voelt is van belang en je hebt het recht alle emoties te ervaring. Je mag de oorsprong van de emotie enkel niet buiten jezelf plaatsen. Denk aan iemand anders de schuld geven of met de vinger wijzen. Dat gaat heus niet helpen bij het verwerken ervan.
5. Respecteer jezelf en anderen
Dit betekent heus niet dat je je eigen grenzen moet verwaarlozen en over je heen moet laten lopen. Het gaat erom dat je beseft dat jouw eigen perspectief altijd klopt en niemand er per se akkoord mee hoeft te gaan. Jouw gut feeling is van belang en daar mag je ook echt op vertrouwen. Je kan dit ook bij anderen doen. Je hoeft het niet per se met ze eens te zijn, maar je kan wel hun perspectief respecteren.
The noticing game
Een voorbeeld van zo'n spelletje om deze waarden aan te leren is the noticing game. Je loopt hierbij in een groepje door de ruimte en zodra je met iemand oogcontact maakt ga je in duo staan (dit hoef je natuurlijk niet uit te proberen op een feestje, maar lees vooral de volgende stappen). Vervolgens ga je in vier stappen vertellen wat je voelt.
1. Lichamelijk functies beschrijven
Je vertelt aan je partner bijvoorbeeld dat je luider ademt wanneer je elkaar aankijkt, of voelt dat je hart sneller slaat.
2. Emotionele functies beschrijven
Vertellen aan de ander dat je je zenuwachtig voelt in diens bijzijn, of juist heel blij.
3. De andere persoon omschrijven
Zeggen dat je een warme energie voelt uitstralen van die persoon, of bijvoorbeeld dat de mooie grote ogen jou opvallen (misschien de oorsprong van de beruchte versiertruc: 'jij hebt mooie ogen'?).
4. Externe dingen omschrijven
Bijvoorbeeld de zon die op je gezicht schijnt of dat de stad er druk uitziet.
Je kan dit 'spelletje' ook prima met een persoon spelen, namelijk jezelf. Als je in het bijzijn van iemand anders bent kan je deze dingen bijvoorbeeld lichtjes uitdrukken, zonder dat de ander per se bewust moet zijn dat jij met authentic relating bezig bent. Wat wel kan gebeuren is dat je een connectie opbouwt die de ander niet had verwacht.
Verandering
En wat gebeurt er nu met je als je aan authentic relating doet? Isabelle vertelt hoe het haar leven heeft veranderd, en vooral haar relatie met haar vader. Ze had haar frustraties nooit geleerd uit te drukken. Volgens haar is dat iets wat we allemaal op school hadden moeten leren. Het uitdrukken van emoties, het omgaan met negatieve gevoelens, in relatie tot iemand anders en hoe je je voelt en gedraagt. 'Bij mijn vader kropte ik alle frustratie maar op. De charge was te sterk. Zo heet dat bij authentic relating, de lading die je moet leren loslaten.
Mensen leren laten uitpraten zonder dat je meteen moet reageren. Denk aan wanneer iemand begint te praten en je diegenen ongeduldig onderbreekt of je eigen ding er tussen gooit. Zo leer je de ander te laten uitspreken. De andere persoon hoeft zicht daar niet eens bewust van te zijn. Toen ik mijn vader vertelde wat me dwars zat zonder dat conflict of harde taal te gebruiken, maar door letterlijk uit te spreken welke gefrustreerde gevoelens er bij mij ontstonden, was hij intens verrast. Hij appte me de volgende dag meteen dat hij dit nooit heeft geweten en het helemaal anders zou hebben aangepakt mocht ik dit eerder hebben uitgedrukt. Dat veranderde onze hele relatie en sindsdien wil ik niets liever dan die magie van 'authentic relating' aan anderen leren.'
Ruzies oplossen
Zo werkt authentic relating ook bij het oplossen van ruzie en conflict. Isabelle legt het uit met een voorbeeld dat we allemaal wel kennen: je partner appt niet snel genoeg terug. In plaats van op de eerste oppervlakkige laag te denken en te zeggen: 'Je appt me niet terug. Wat denk je wel? Waarom doe je dit?' zou je beter meteen naar de tweede laag kunnen gaan en bijvoorbeeld zeggen: 'Ik heb meer contact met jou nodig omdat het heftige dagen zijn. Ik voel me een beetje verlaten en zou het leuk vinden met jou te praten.'
Dan ben je meteen tot de kern van de zaak gedrongen, weet je partner precies wat je voelt en kunnen jullie het sneller uitpraten. Elkaar met de vinger wijzen zonder eerst op zoek te gaan naar de kern van emotie bij jezelf, werkt niet. Door meteen naar de tweede, eerlijke en diepere laag te gaan, je emoties uit te spreken en erover te praten los je dingen veel makkelijker op. Dat is exact wat authentic relating inhoudt.
Leren omgaan met afwijzing
Een gouden regel in het leven: voel je niet schuldig of slecht als je je afgewezen voelt. Sterker nog, honour it! Je emoties zijn waardevol en echt. Daarom ben je ook een mens. Je hoeft je daar niet voor te veranderen. De gevoelens accepteren zal je veel meer kracht geven om ze efficiënter te verwerken.
Humility and dignity
Een andere gouden regel is je waardigheid behouden en geen schaamte te voelen over je eigen keuzes en meningen. Dit aspect houdt in dat jouw mening en unieke visie op de wereld van belang zijn en waarde hebben. Je hoeft je daar ook niet voor te verantwoorden. Denk bijvoorbeeld aan iemand die een papiertje op straat gooit in plaats van het weg te gooien. Jij kan dan wel vinden dat het heel slecht en onrespectvol is voor mens en natuur, maar de ander hoeft het er niet mee eens te zijn. Toch blijft jouw mening van waarde en mag jij er achter staan. Tegenwoordig denken mensen dat hun mening enkel van belang is als een ander het daarmee eens is. Dat hoeft dus helemaal niet zo te zijn.
Disclaimer: Authentic Relating is vrij nieuw. Met een kleine cruise sessie op Google vind je alvast een paar plekken in het land waar je authentic relating workshops kan volgen of de oefeningen kunt aanleren. Volgens Isabelle is er een opmars bezig en mogen we binnenkort ook in Amsterdam de eerste cursussen verwachten. Stay tuned!
