Allemaal (ja ook jij, vast) zijn we op zoek naar liefde. Iemand om bij uit te huilen, mee te knuffelen en mee te slepen naar de IKEA! En hebben we diegene eenmaal gevonden? Dan proberen we het met alle macht die we binnen handbereik hebben een succesvolle relatie te laten zijn. Denk alleen al aan de duizenden boeken vol met relatietips en je weet dat we gelijk hebben. Helaas staan er in deze boeken ook een hele hoop misverstanden en mythes over het succes van een relatie. Dit zijn volgens psycholoog Johhn Gottman de grootse misverstanden op het gebied van een succesvolle relatie.
Gottman buigt hij zich al decennia over de vraag: wat is het geheim van succesvolle relaties? Zo ontwikkelde hij een methode waarmee hij met 90 procent zekerheid kan voorspellen of een pasgetrouwd stel over tien jaar nog samen is (respect!). In zijn laboratorium aan de Universiteit van Washington observeerde hij honderden stellen en ontrafelde stukje bij beetje wat nou de sleutel is die ervoor zorgt dat het ene stel gelukkig bij elkaar blijft en het andere stel uit elkaar gaat. Moraal van dit verhaal: deze man weet waar hij over praat!
Voor wat hoort wat…
Het lijkt logisch dat er in een relatie afspraken worden gemaakt om een gevoel van eerlijkheid en balans te creëren en dat je in een relatie altijd teruggeeft wat je krijgt. Toch zit dat volgens Gottman net even anders: het maken van dealtjes, afspraken en tegenprestaties zorgen volgens hem juíst voor ongelukkige relaties. Dus, stop met het bijhouden van de score. Bouw samen aan een sterke relatie door dingen voor de ander te doen en elkaar altijd te supporten zonder daar iets voor terug te verwachten.
Ga conflicten nooit uit de weg
Ben je van mening dat een relatie pas goed is als je alles met elkaar bespreekt en elk probleem oplost? Volgens Gottman heb je het dan verkeerd begrepen. De grootste mythe op het gebied van relaties is dat elk issue opgelost moet worden door er uren over te praten. Uit zijn onderzoeken naar succesvolle relaties kwam namelijk naar voren dat gelukkige koppels juist veel dingen onopgelost lieten. Je kent het wel: van die discussiepunten die bij elke ruzie weer boven komen drijven. Je kunt beter manieren zoeken om niet elke ergernis uit te hoeven spreken.
Het volgende voorbeeld van Gottman maakt dit nog extra duidelijk: neem de relatie tussen Sam en Maggie (die je overigens niet hoeft te kennen - dit zijn voorbeeldpersonen). Als Sam voetbal op tv kijkt, gaat Maggie even een rondje hardlopen in plaats van met hem in discussie over het lawaai en het feit dat hij zo vaak tv kijkt. Als ze daarna weer terugkomt voelt ze zich stukken beter. Andersom gaat Sam, als hij boos is op Maggie, even de achtertuin in om te spelen met hun dochter. Allebei hebben ze dus een manier gevonden om irritaties naar de ander toe niet hoog op te laten lopen. Door een middenweg te vinden waar jullie het beiden over eens kunnen zijn, kun je dingen uitpraten wanneer dat echt nodig is, en tegelijkertijd botsingen over alle onbelangrijke dingen zoveel mogelijk vermijden
Verwacht niet te veel van je relatie
Een onderzoeker van de Universiteit van North Carolina heeft onderzocht of het goed voor je relatie is om niet zoveel verwachtingen te hebben. Verrassend genoeg ontdekte hij dat juist het tegenovergestelde waar is: mensen die dit doen zijn ongelukkiger dan mensen die wél verwachtingen hebben in hun relatie. Het gelukkigst waren mensen die verwachtten dat ze vriendelijk werden behandeld, dat er affectie en medeleven werd getoond. Gottman’s advies is dan ook om verwachtingen te blijven houden en als je lief zich asociaal gedraagt, door je te negeren of alleen aan zichzelf te denken, mag je daar gerust iets van zeggen. Verwachten dat je met respect behandelt wordt is heel redelijk.
Bron: The Gottman Institute
