Seks & Liefde: Ik heb al jaren geen seks in mijn relatie. Hoe kun je dit weer terugkrijgen?
Het komt vaker voor dan je denkt.
© Women's Health
Hoewel liefde en seks heel fijn kunnen zijn, is het meer dan normaal om af en toe tegen obstakels aan te lopen. In de rubriek 'Seks & Liefde' kunnen lezers al hun vragen stellen over seks, liefde, relaties of intimiteit. Niks is te gek en alles is bespreekbaar. Digital Editor Anna gaat iedere week op onderzoek uit en beantwoordt de vraag samen met een specialist. Deze week beantwoorden we de vraag: ‘Ik heb al jaren geen seks in mijn relatie. Hoe kun je dit weer terugkrijgen?’ Wij vroegen somatisch seksuoloog Inge Visser om hulp.
Heb jij een vraag? Om de week kun je via het Instagram account van Women’s Health jouw vraag insturen. Houd onze Instagram stories in de gaten en wie weet gaan we met jouw vraag aan de slag.
Ik heb al jaren geen seks in mijn relatie. Hoe kun je dit weer terugkrijgen?
Veel voorkomend
Heb jij een tijdje – tot jaren – geen seks meer met je partner? Je bent niet de enige. Somatisch seksuoloog Inge Visser ziet regelmatig koppels die voor bepaalde periodes de lakens niet met elkaar delen. Vaak zijn dit kortdurende fases, maar dit betekent niet dat er minder stellen zijn die jarenlang geen seks met elkaar hebben. Hoe langer het duurt, hoe meer schaamte er vaak bij komt kijken – en hoe minder mensen hierover praten.
Rinkelende alarmbellen
Visser geeft aan dat het niet erg is als je een tijdje geen seks hebt, maar dat het wel een probleem kan zijn als je jarenlang geen seks meer hebt. Maar geen paniek! Je moet je eigenlijk pas zorgen maken als geen seks een symptoom is van het ontbreken van intimiteit – tenzij jullie hier allebei helemaal oké mee zijn. Het is namelijk belangrijk om regelmatig de verbinding weer terug te vinden.
Dit is de reden waarom jullie geen seks meer hebben
Het is belangrijk om erachter te komen waarom jullie geen seks meer hebben. Vind je je partner niet meer aantrekkelijk? Heb je teveel aan je hoofd of is het er simpelweg gewoon ingeslopen? Ook kunnen onderliggende trauma’s en ziektes seks in de weg zitten. Het probleem kan dan ook heel complex zijn en in plaats van het op te lossen, ziet de seksuoloog vaak dat mensen bevriezen. Dit terwijl je bewust het initiatief moet nemen. In de eerste fase van verliefd zijn gaat dat nog vanzelf, maar daarna niet meer. Je moet daarom moeite blijven doen voor elkaar. Dus hoe pak je dit aan?
De definitie van seks
Het is goed om te weten dat seks is veel meer dan alleen penis-in-vagina-seks. ‘Koppels hebben vaak het idee dat ze geen seks meer met hebben, maar dan blijkt dat ze nog wel op andere vormen intiem met elkaar zijn. Of seks met zichzelf hebben’, zegt Visser. Bovendien zegt de frequentie van de seks niks zegt over de kwaliteit van de seks. Zo kun je drie keer per week seks hebben omdat je denkt dat dit moet, terwijl je er eigenlijk helemaal niet van geniet.
Geen aantrekkingskracht meer
Kon je eerst geen genoeg van je partner krijgen, maar is de aantrekkingskracht na verloop van tijd zijn glans verloren? En zijn jullie nu meer huisgenoten dan geliefden? Volgens Visser zijn er in een relatie twee componenten: liefde en lust. ‘Liefde is iets wat groeit en wat je voelt door veiligheid en vertrouwen. Lust zijn seksuele verlangens die drijven op nieuwigheid, het onverwachte en speelsheid. Iets wat in een langdurige relatie verdwijnt', zegt Visser.
Vuurtje aanwakkeren
Om het hete vuurtje weer aan te wakkeren, moet je eerst op zoek gaan naar wat jou opwindt. ‘De eerste stap is daarom altijd een zelfonderzoek’, zegt Visser. Heb je geen soloseks meer? Dan is het belangrijk om dit weer op te pakken – en dat is eigenlijk gewoon een kwestie van doen. ‘Misschien kan het de eerste keer heel mechanisch aanvoelen, maar het is belangrijk om het te doorbreken’, zegt Visser. Bovendien kan je lichaam in die paar jaar tijd behoorlijk veranderd zijn, dus het is goed om op onderzoek uit te gaan.
Langs elkaar heen leven
De seksuoloog benadrukt dat het belangrijk is om bij jezelf na te gaan hoe je je leven wil leiden. ‘Het is heel makkelijk om meegesleurd te worden tot het dagelijkse leven, maar het is wel jouw leven en jullie relatie’, zegt Visser. Vraag jezelf daarom af of dit is wat jullie van elkaar verlangen of dat je liever de rest van je leven op de automatische piloot wil leven. Iets wat best confronterend kan zijn...
Doorbreek de sleur
Wil je de sleur doorbreken? Dan is het belangrijk om eerst met elkaar in gesprek te gaan en niet meteen seks te hebben. ‘Als jullie helemaal niet meer intiem zijn, is de eerste stap om intimiteit te herintroduceren stap’, zegt Visser. Je moet dit volgens haar heel rustig opbouwen, dus take it slow.
Bespreekbaar maken
Het is belangrijk om het bespreekbaar te maken, maar hoe doe je dit? ‘Het bespreekbaar maken is voor veel partners lastig’, zegt Visser. De eerste stap is om jezelf af te vragen waarom je dit niet met je partner wil bespreken. Waar ben je bang voor? ‘Als je angst hebt dat je partner bij je weggaat als je dit bespreekt, moet je jezelf afvragen of je überhaupt in deze relatie wil zitten.’ Vind je het heel lastig? Dan kun je ook in je eentje een afspraak maken bij een seksuoloog. ‘Op die manier kun je jezelf weerbaar genoeg maken om het vervolgens zelf met je partner te bespreken.’
Komen jullie er echt niet uit? Of is de reden waarom jullie geen seks meer hebben complexer, zoals het hebben van onderliggende trauma's? Dan zou een seksuoloog jullie kunnen helpen.