Consent: de heilige graal voor hete seks
Consent een ‘moodkiller’? Het is juist super sexy!
Veel mensen denken dat seksueel consent een moodkiller is. Het ontdoet de wilde sekspartij van ‘spontaniteit’ en je moet het ‘aanvoelen’. Maar wat als we jou vertellen dat het expliciet geven en vragen van consent juist ontzettend opwindend is? Het gaat over zelfvertrouwen hebben, grenzen durven en mogen aangeven en daarmee ook je wensen. Women’s Health sprak met relatietherapeut, seksuoloog en columnist Nynke Nijman (@nynkenijman) over hoe sexy consent eigenlijk is en hoe je het kunt introduceren in de slaapkamer.
Dit is waarom consent sexy is
‘Consent zien we heel vaak als een grens als iets wat we niet willen, terwijl zeggen dat je het wel wil net zo goed gaat over het aangeven van jouw behoeftes en wensen,’ vertelt Nijman. We gooien vaak ons lijf in de strijd om seksueel contact op te zoeken. Vaak begin je met zoenen en aanraken en hoop je op een reactie van de ander. Maar hoe geil is het wanneer je je sekspartner aankijkt en zegt: ik wil nu seks met jou. ‘Het expliciet uitspreken dat je graag seks met iemand zou willen hebben, is veel intiemer en kwetsbaarder.’ Het vergt zelfvertrouwen en uit onderzoek blijkt dat dit zeer aantrekkelijk is.
Consent biedt seksuele speelruimte
Consent gaat over verantwoordelijkheid en respect. Je laat zien dat je je bewust bent van de situatie en van het feit dat je sekspartner misschien andere behoeftes heeft. Je toont aan dat je de ander ziet, herkent en diens behoeftes respecteert. ‘In die zin is zowel het geven als het vragen naar consent fucking sexy,’ vertelt Nijman. Binnen de BDSM-wereld draait alles om consent. ‘Juist door het stukje consent, ontstaat er vrijheid. Je creëert bepaalde kaders waarin je speelruimte hebt.’ Hoe kinky of vanille jouw seksuele voorkeuren ook zijn, dit klinkt als iets wat je wil proberen.
Leren omgaan met afwijzing
Wanneer je je wensen duidelijk uitspreekt, kun je worden afgewezen. En dat is eng. Nijman ziet daarin een grote uitdaging, omdat veel mensen moeilijk kunnen omgaan met afwijzing. We begrijpen het allemaal wanneer iemand moe is en daarom een borrel afzegt. ‘Je voelt je dan minder afgewezen, omdat je het kan laten bij de ander en diens behoefte. Met seks betrekken we alles op onszelf,’ vertelt Nijman. ‘Het is belangrijk om te leren dat wanneer de ander aangeeft geen behoefte te hebben aan seks, dat dat niet altijd een persoonlijke afwijzing is.’ Het zegt iets over de behoefte van iemand anders op dat moment en dus helemaal niks over hoe aantrekkelijk jij bent.
Kun jij grenzen aanvoelen?
Wij horen jou al denken: ik voel grenzen toch aan? Volgens Nijman moet je daar niet van uitgaan. Vooral als je voor het eerst met iemand mee naar huis gaat of er is alcohol in het spel. Dan speelt alles op gevoelsniveau. Dit komt niet doordat jij niet in staat bent rekening te houden met andermans grenzen. ‘Je kunt niet meer goed onderscheid maken wat iets betekent, omdat je al zo erg in je eigen gevoel zit of veel dingen voelt bij de ander,’ legt Nijman uit.
Mannen en vrouwen lijken op elkaar
Ook moeten we volgens haar ophouden met mannen en vrouwen als verschillend te bestempelen. ‘Tuurlijk zijn er ook verschillen, maar er zijn voornamelijk overeenkomsten.’ Door het altijd maar te hebben over die verschillen, komen we niet tot elkaar. Nijman: ‘Het zijn dan altijd de mannen die zin in seks hebben of grenzen overgaan en de vrouwen die moeilijk doen of geen grenzen aangeven. Terwijl dat voor veel mensen niet zo is. Tuurlijk er zijn klootzakken die grenzen overgaan, maar er zijn ook een heleboel mensen die geen idee hebben wanneer ze een grens overgaan of wat grenzen zijn.’
Vraag om consent
Volgens Nijman ligt de focus nu te veel op het geven van consent, terwijl wij het eigenlijk zouden moeten vragen. ‘Wil diegene het wel? Geef de ander ook een way out door te vertellen dat jij het heerlijk vindt om nu door te gaan, maar dat het oké is als diegene niet wil. Het is voor de ander veel makkelijker en zachter om daarop antwoord te geven dan op een andere manier een grens aan te geven.’
Wil je consent introduceren in een relatie? ‘In the heat of the moment lukt het zelden om een goed en constructief gesprek te voeren wat ook impact heeft,’ zegt Nijman. Volgens haar is het daarom beter om een moment te pakken wanneer je ontspannen samen bent.
Je bedenken tijdens de seks
Het is lastig om je grenzen aan te geven, maar het wordt vaak nog moeilijker wanneer je het gevoel hebt al deels te hebben ingestemd. Volgens Nijman kun je met alles in het leven ergens aan beginnen en vervolgens je bedenken. Seksualiteit hoort daar ook bij. Ze vergelijkt het met sporten. Je hebt besloten om te gaan sporten, maar het voelt niet helemaal lekker. Je kunt dan besluiten om een korter rondje te rennen of minder zwaar te trainen. ‘Je hebt alle mogelijkheid om af te stemmen wat jouw behoeftes op dat moment zijn.’ Met seksualiteit voelt dat anders. ‘Op het moment dat we eraan beginnen, verwachten we van onszelf of de ander, dat we het ook gaan afmaken.’ Je kunt en mag op elk moment van gedachten veranderen.
Consent: we kunnen er niet meer omheen en dat is maar goed ook! Naast dat het belangrijk is, is het ook onwijs sexy. Consensuele seks geeft iedereen de kans om te genieten. Realiseer je dat seksualiteit een individuele behoefte is die niet altijd over de ander gaat, maar heel vaak over jezelf. We moeten leren dat niet iedereen zit te wachten op jouw aanrakingen, toespelingen of flirtpartijen. Wanneer je consent vraagt weet je zeker dat je sekspartner net zo geil is als jij. Dat belooft wat!