Waarom een ander soms beter weet wie jouw perfecte match is dan jijzelf


Voor je gevoel weet niemand beter wat je zoekt in een partner dan jijzelf. Toch lopen heel veel mensen vast in de liefde. Ze kiezen steeds het verkeerde type, raken verstrikt in vluchtige relaties of haken na één date alweer af. Soms weet een ander beter wie bij jou past dan jijzelf. Hoe zit dat?

We vragen het aan Radboud en Liselotte Visser, broer en zus én professioneel matchmakerduo. Zij herkennen dit patroon maar al te goed. Volgens hen is liefde zoeken met je hoofd vaak juist de valkuil.

“We zoeken vaak met ons hoofd in plaats van met ons hart”, legt Liselotte uit. “We denken: ‘Hij of zij heeft mijn hobby’s, ziet er leuk uit, er is een klik’. Maar liefde draait om zoveel meer. Het gaat erom of je emotioneel tot rust komt bij iemand.” Veel mensen vallen juist op types die hen prikkelen, maar niet tot bloei laten komen.

Daar zit vaak iets diepers onder, vult Radboud aan. “Onbewust kiezen mensen vaak partners die oude patronen bevestigen. Bijvoorbeeld het verlangen naar goedkeuring van een ouder. Dat voelt vertrouwd, maar is geen goede basis voor een echte, langdurige relatie.”

De kracht van een buitenstaander

Juist omdat we onszelf niet altijd helder zien, kan een buitenstaander soms beter inschatten wie er echt bij ons past. Dat is geen magie, maar psychologie. “Een matchmaker kijkt zonder de ruis van jouw eigen verlangens of angsten”, zegt Radboud. “Wij hebben geen last van je blinde vlekken. Mensen zeggen vaak: ‘Die persoon is niks voor mij’, maar zijn na een week toch nieuwsgierig. Soms blijkt dat de liefde van hun leven.”

Wat je denkt te willen – een bepaald uiterlijk, karakter of achtergrond – is lang niet altijd wat je nodig hebt. Liselotte: “Liefde vraagt om diepgang en zelfkennis. Het gaat om hechtingsstijl, waarden, hoe iemand met stress omgaat. Dat zie je niet in een Tinderprofiel.”

Veelgemaakte fouten in de liefde

Eén van de grootste valkuilen in de zoektocht naar liefde? Jezelf anders voordoen dan je bent. “Iedereen wil zich natuurlijk van zijn beste kant laten zien”, zegt Liselotte. “Maar als je een toneelstuk opvoert, trek je iemand aan die past bij die versie – niet bij wie je echt bent.”

Daarnaast geven veel mensen te snel op. Radboud: “Na één date zeggen ze: ‘De vonk sloeg niet over’. Maar echte liefde groeit vaak langzaam. Het is geen vuurwerk op de eerste avond, maar een vlammetje dat steeds warmer wordt.”

Wanneer je gevoel je misleidt

Veel mensen zeggen dat ze op hun intuïtie vertrouwen, maar dat ‘gevoel’ is niet altijd betrouwbaar. “Echte intuïtie is rustig”, legt Radboud uit. “Het voelt als thuiskomen, niet als spanning of nervositeit.” Als je steeds opnieuw denkt: ik voelde al dat dit mis zou gaan, maar ik deed het toch, dan is het tijd om naar je patronen te kijken.

Liselotte vult aan: “Als je intuïtie je telkens leidt naar drama of verdriet, dan is het geen intuïtie, maar een oud overlevingsmechanisme. Mensen verwarren spanning vaak met aantrekkingskracht, maar dat gevoel kan ook voortkomen uit een diep verlangen naar bevestiging.”

Loslaten om liefde toe te laten

Mensen daten vaak met een lijstje in hun hoofd: leeftijd, opleiding, lengte, hobby’s. Maar Radboud waarschuwt: “Liefde is geen checklist. Hoe meer je vasthoudt aan vaste criteria, hoe kleiner de kans op iets écht bijzonders.”

Ook het idee dat iemand je moet aanvullen, mogen we loslaten. “Je bent geen halve sinaasappel”, zegt Liselotte. “Een gezonde relatie bestaat uit twee mensen die zichzelf durven zijn. Geen puzzelstukjes, maar een team.”

Waarom val ik steeds op het verkeerde type?

Als iemand telkens op ‘foute types’ valt, is het volgens Liselotte belangrijk om te onderzoeken waar die aantrekkingskracht vandaan komt. “Het gaat vaak niet om de persoon zelf, maar om het gevoel dat diegene oproept – spanning, hoop, onzekerheid. Vraag jezelf af: voelt dit als liefde of als een verslaving aan bevestiging?”

Radboud benadrukt dat veiligheid aantrekkelijker is dan mensen denken. “Een relatie waarin je jezelf kunt zijn, waarin je rust voelt en je echt gezien wordt – dát is de basis. Het foute type is spannend, maar kost op de lange termijn vooral energie.”

Lust versus liefde

Het onderscheid tussen lust en liefde is soms moeilijk te maken. Volgens Radboud is lust gericht op bezit en controle, terwijl een diepe verbinding draait om ontspanning en vertrouwen. “Als je in stilte naast iemand kunt zitten en je volledig op je gemak voelt, zegt dat vaak meer dan duizend vlinders.”

Liselotte stelt een eenvoudige test voor: “Kun je een dag met die persoon doorbrengen zonder seks of externe prikkels en voel je je dan nog steeds verbonden? Dan zit je goed. Echte liefde voelt veilig en verrijkend. Lust brandt snel op, liefde blijft gloeien.”

Je eigen geluk saboteren? Zo stop je ermee

Soms saboteer je jezelf zonder het te beseffen. Je zegt dat je te druk bent om te daten, maar eigenlijk ben je bang om afgewezen te worden. “Het begint met eerlijk zijn naar jezelf”, zegt Liselotte. “Durf je open te stellen of bescherm je jezelf uit angst?” Geluk vraagt ook moed, vult Radboud aan: “Durf ‘nee’ te zeggen tegen wat niet goed voelt, en ‘ja’ tegen iets dat nieuw en onbekend is, maar wel goed voor je kan zijn.”

Soms is het lastig om zelf helder te krijgen wie écht bij je past. Juist dan kan iemand anders dat beter zien – een vriendin, een matchmaker, of je eigen zus. Wie weet blijkt ‘niet mijn type’ toch wél jouw perfecte match te zijn.

Volg je Women's Health al op Facebook en Instagram?