De seven-year itch: komen veel koppels na zeven jaar in een dip terecht?
Getty Images
Waar stelletjes tijdens de ‘honeymoon phase’ dolverliefd zijn en niet van elkaar af kunnen blijven, waait de wind tijdens de ‘seven-year itch’ een compleet andere kant op. Na zo’n lange periode van samen zijn, zouden er - zo wordt beweerd - namelijk scheurtjes in de relatie ontstaan. Het verliefde gevoel zwakt misschien wat af, er ontstaat afstand, en twijfels spelen op. Die roze bril maakt plaats voor een pijnlijke realiteit.
Heeft jouw relatie de zeven jaar bereikt, dan zet de term seven-year itch je misschien wel aan het denken. Maar wordt de gedachte achter die dip na zeven jaar eigenlijk wel onderbouwd door de theorie? Of klinkt het vooral lekker catchy? Wij vroegen het aan relatietherapeut Joey Steur.
De seven-year itch: een bubbel die barst?
De seven-year itch als fenomeen verwijst volgens Steur naar het moment waarop stellen na een aantal jaar ineens meer twijfel, onrust of afstand ervaren. ‘Het is officieel geen psychologisch fenomeen, maar een populaire term voor een fase waarin de vanzelfsprekendheid wegvalt’, legt ze uit. ‘De partners merken dat ze in een sleur terecht zijn gekomen en dat ze de liefde actief moeten onderhouden. Vaak komen ze op een punt waarop de relatie om vernieuwing en verdieping vraagt.’
Uit Hollywood overgewaaid
Het is dus niet zozeer een term die je in wetenschappelijke boeken terugvindt. Het begrip werd populair binnen de Amerikaanse cultuur in de jaren ‘50, en dan met name door de film ‘The Seven Year Itch’ met Marilyn Monroe. ‘Daarin wordt het idee neergezet dat mannen na een relatie van zeven jaar onrust ervaren en verlangen naar iets nieuws’, aldus Steur. En dat beeld is zodanig blijven hangen, dat het tot op de dag van vandaag een bekende term is.
Geen vast getal
De seven-year itch is dus vooral een cultureel begrip. Volgens Steur moet je het dan ook niet te letterlijk nemen. ‘De term werkt vooral als metafoor, niet zozeer als waarheid.’ Zij ziet het regelmatig in haar praktijk terug, maar hier zit volgens haar geen vast aantal jaren aan verbonden. ‘Ik zie in mijn praktijk dat veel koppels rond de 4, 6 of 8 jaar een dip ervaren. Niet omdat er iets misgaat, maar omdat relaties meebewegen met levensfases: samenwonen, kinderen, carrière… dit gaat vaak samen met een gebrek aan tijd voor elkaar. De verbinding tussen partners zakt sneller weg en kleine irritaties kunnen groter aanvoelen. Het komt dus zeker voor, maar is niet gebonden aan een exact aantal jaren.’
Ze geeft aan dat bij veel stellen de ‘verliefdheidsroes’ - die roze bubbel tijdens de beginfase - na zo’n drie tot vijf jaar afneemt. ‘De realiteit kickt in: verschillen worden voelbaar, patronen sluipen erin en intimiteit vraagt om aandacht. Zo’n ‘itch’ kan zich dus al eerder voordoen; koppels moeten bewust moeite doen om zich verbonden te voelen.’
Andere tijden
Die zogenoemde ‘jeuk’ na een zeven-jaar-lange relatie klinkt interessant, maar in het echt werkt het dus net even anders. En dat heeft misschien ook wel met de tijdgeest te maken. We hebben het tenslotte over een begrip dat in de jaren ‘50 van de vorige eeuw populair is geworden. ‘De tijden zijn veranderd’, aldus Steur. ‘Relaties zijn complexer, we hebben hogere emotionele verwachtingen van een partner, en de druk van het werk en gezin is ook hoger. Daardoor is het moment waarop spanning of afstand ontstaat verschoven.’
De ‘itch’ dan maar ditchen?
Relaties zijn natuurlijk ontzettend persoonlijk en kun je dus niet naast een uitgestippelde tijdlijn leggen. De conclusie? Aan die welbekende zeven jaar hoeven we ons niet vast te houden. Koppels krijgen op den duur regelmatig met spanningen te maken, maar dat kan ook na zes jaar gebeuren, of al na drie jaar. Merk je dat zo’n ‘itch’ er in jouw relatie is ingeslopen - op welk moment dit ook mag zijn - dan heeft Steur een paar tips voor je:
Tips bij een relatiedip
- Maak het bespreekbaar. ‘Vaak is die ‘itch’ geen verlangen naar een ander, maar een verlangen naar jezelf - naar wie je was, wat je mist en wat je nodig hebt.’
- Zoek weer verbinding: ‘Maak tijd voor elkaar, zoek nieuwe ervaringen op, denk aan lichamelijk contact en zorg voor rust. Liefde wordt levendig van aandacht, niet van een gewoonte of vanzelfsprekendheid.’
- Onderzoek je patronen. ‘Zijn jullie vooral aan het overleven? Is er stress? Voel je je gezien? De oorzaak zit vaak niet in de relatie zelf, maar in ons eigen lichaam. Die raakt overbelast en reageert sneller op spanningen.’
- Zoek hulp als je vastloopt. Kom je er zelf niet uit, dan kan een expert je inzichten bieden. ‘Een paar sessies relatietherapie kunnen enorm helpen om patronen zichtbaar te maken en dingen opnieuw af te stemmen.’
‘Merk je dat er scheurtjes ontstaan, zie het dan niet als teken dat je relatie op de klippen loopt’, sluit Steur af. ‘Als het tussen jou en je partner schuurt, dan betekent dat vooral dat er iets is dat aandacht nodig heeft. Stel daarbij de juiste vragen: Wat raakt ons hier? Wat missen we? En wat hebben we nodig?’