Hoe ga jij confrontatie aan? Dit zijn vijf conflictstijlen

Het woord ‘conflict’ associeer je misschien met een uit-de-hand-gelopen discussie of een hevige ruzie. Jij en je partner, vriend, vriendin of collega staan lijnrecht tegenover elkaar. De spanning is om te snijden en onuitgesproken irritaties komen boven water: oei… Een manier om zulke conflicten uit de weg te gaan? Keihard vermijden. 

Toch zijn zulke conflicten heel menselijk en kunnen ze voor verdieping in een relatie zorgen. Met die strijdbijl breek je misschien wel het één en ander los, en daarna kun je die bijl rustig weer naast je neerleggen. 

Daarmee bedoelen we uiteraard niet dat je in het wilde weg om je heen moet gaan meppen. Hóé je een conflict aangaat, maakt natuurlijk uit. Daarom vertellen we je welke typen conflicten er bestaan. Misschien herken je er wel een, of is er één die je aanspreekt. 

Een blik op conflict

Als we het hebben over conflictstijlen, dan hebben we het over de patronen waar we in terugvallen als de situatie met iemand anders gespannen wordt. De één wil alles meteen uitpraten, de ander doet liever of het probleem niet bestaat. 

Dit conflictconcept komt uit het Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI) - een hele mond vol. Het wordt binnen de zakenwereld al jarenlang ingezet om de omgang met meningsverschillen te begrijpen, en ook psychologen houden zich ermee bezig. Hoe wij mensen ons in conflicten gedragen, kun je in een aantal verschillende patronen onderverdelen. Die onderverdeling wordt op twee vragen gebaseerd: Hoe hard zet je je in voor wat je wilt? En: In hoeverre houd je rekening met wat de ander wilt?

Dit zijn de vijf conflictstijlen

Je kunt dus niet alleen love languages van elkaar onderscheiden, maar ook verschillende conflictstijlen. Wel belangrijk om te benoemen: het is geen wedstrijd en er komt geen winnaar naar voren. Dus nee; je hoeft zeker niet uit te vechten wie de beste conflictstijl heeft. ‘Neem als koppel de tijd om elkaars conflictstijlen te leren kennen en te ontdekken hoe je tot een evenwicht kunt komen’, adviseert sekstherapeut Rufus Spann. ‘Zo zet je een ruzie om in een kans voor groei en ontwikkeling.’

Dat gezegd hebbende, dit zijn vijf conflictstijlen die jij tijdens een confrontatie kunt inzetten. In een conflict kun je:

Concurreren

Deze stijl komt meestal naar voren wanneer iemand zijn/haar/diens zin wil doordrijven, bijvoorbeeld door de stem te verheffen of de mening van de ander te negeren. Degene die dit gedrag vertoont is niet bepaald meewerkend en is bovendien erg assertief. Nadelig aan deze stijl is dat de ander zich vaak afgewezen of verontwaardigd voelt. Maar het kan volgens psycholoog Stefanie Mazer wel helpen om snel tot een besluit te komen.

Vermijden

De term ‘vermijden’ zegt eigenlijk al genoeg. Degene die deze conflictstijl aanhoudt, gaat het conflict min of meer uit de weg, bijvoorbeeld door zich volledig af te sluiten of van gespreksonderwerp te veranderen. Het voordeel: kleine meningsverschillen escaleren niet tot een hevige ruzie. Maar, onbesproken irritaties stapelen zich hierdoor ook op. Met als mogelijk gevolgen: afstand en langdurige frustratie. 

Aanpassen

We kennen allemaal wel die persoon die altijd instemt om de vrede te bewaren. Ook als dat betekent dat eigen behoeften worden genegeerd. Ja; het kan bij spanningen voor kalmte zorgen en ja; het laat zeker zien dat de persoon in kwestie om de relatie geeft. Maar, het kan ook leiden tot afkeer. En die wordt vaak alleen maar groter als één van de partijen zich telkens inhoudt. 

Samenwerken

Deze stijl is toch wel het meest constructief. Beide partijen zijn betrokken, delen ieder hun problemen en zoeken samen naar een manier om tot elkaar te komen, zonder dat één van hen ontevreden achterblijft. Dit schept vertrouwen en begrip, maar het vergt wel tijd, geduld en emotionele inzet. En die factoren zijn volgens Mazer lastig te realiseren wanneer de emoties hoog oplopen. 

Compromissen sluiten

Ook bij deze conflictstijl komen de partijen nader tot elkaar, maar hierbij geven ze beiden wel een deel van hun eigen behoeften op. Positief hieraan is dat het voor eerlijkheid en snelle oplossingen zorgt. Maar Mazer waarschuwt: geen van beide personen is helemaal tevreden met de uitkomst. Diepere kwesties blijven dan vaak onopgelost.

Verantwoord ruzie maken

Iedere relatie is anders, en daarmee verschillen ook conflictstijlen van elkaar. Laat je in ieder geval vooral niet te veel afschrikken door het woordje ‘conflict’. Dit hoeft namelijk niet te betekenen dat er wordt geschreeuwd of er met kwetsende uitspraken wordt gestrooid. Conflicten kunnen je juist een stukje wijzer maken, zeker als je zo’n confrontatie op een volwassen en constructieve manier aangaat. En wanneer je je bewust bent van jouw conflictstijl, weet je ook waar je sterke en zwakke plekken zitten. 

Die kennis helpt jou te communiceren. En zoals je ongetwijfeld wel weet, is communicatie van groot belang als het om relaties gaat. Juist als zo’n relatie - of je nu romantische partners, vrienden of buren bent - wat onrust kent. En zoals met veel dingen: oefening baart kunst. De oplossing? Lekker - bedachtzaam - discussiëren, zonder elkaar in de haren te vliegen. Adem in, adem uit...

Volg je Women's Health al op Facebook, Instagram en TikTok?

Dit is een syndication van Women’s Health US.