‘Ik voel geen seksuele aantrekkingskracht’: drie vrouwen over aseksualiteit

Zeg eens eerlijk: hoeveel aseksuele mensen ken jij eigenlijk? De kans is groot dat je even moet nadenken. Misschien zie je een stereotype voor je, iemand die ‘gewoon geen interesse’ heeft in seks, maar de werkelijkheid is een stuk diverser. 

Naar schatting identificeert ongeveer 1 procent van de Nederlanders zich als aseksueel. Dat gaat dus om een flinke groep met mensen. Toch blijft aseksualiteit vaak onderbelicht, zelfs binnen de brede LHBTIQ+-gemeenschap.

Als seks de norm is, wat als je die niet voelt?

In een wereld waarin seksuele aantrekkingskracht bijna als vanzelfsprekend wordt gezien, kan het lastig zijn om je te verhouden tot die norm als je die niet ervaart. Seks verkoopt, verbindt en vormt de rode draad in talloze verhalen, van films tot reclamecampagnes. Verlangen lijkt de standaard, en ‘zin hebben in’ wordt vaak gezien als iets universeels.

Maar wat als dat voor jou niet geldt?

Marissa verwoordt het treffend: ‘Als je niet van golfen houdt en je gaat toch golfen, dan sta je ook een beetje verloren op de baan. Zo is het ook als je niet van seks houdt.’ Zij reageerde op een oproep van Women’s Health, waarin we mensen vroegen naar hun ervaringen met aseksualiteit. Hoe is het om geen seksuele aantrekkingskracht te voelen in een wereld die daar zo op draait? En wanneer wordt dat als een probleem gezien, door jezelf of door anderen?

Via het Nederlandse netwerk AVEN deelden meerdere mensen hun verhaal. Drie van hen vertellen hoe het is om aseksueel te zijn, ieder op hun eigen manier.

Marissa (30) – Commercieel medewerker

‘Aseksualiteit hoef je niet te fiksen bij de seksuoloog of psycholoog’

‘Ik heb gedate en ik heb relaties gehad. Maar bij seks ging het altijd mis. Toen ik op het AVENforum terechtkwam, vielen de puzzelstukken op hun plek. Ik ervaar gewoon geen seksuele aantrekkingskracht en de ellende met relaties is dat op een gegeven moment toch intimiteit wordt verwacht. Als je niet van golfen houdt en je gaat toch golfen, dan sta je een beetje verloren op de baan. Zo voelt seks voor mij. Dat aseksualiteit als niet normaal wordt gezien, maakte het eng. In het begin durfde ik er helemaal niet over te praten.

Het werd makkelijker toen ik accepteerde dat het gewoon mijn geaardheid is. Ik voel me daardoor niet geroepen er wat aan te doen. Seks hoort erbij, maar het is niet de enige vorm van intimiteit. Ik snap dat er wetenschappelijk onderzoek is, ik heb me daar ook in verdiept, maar mijns inziens zoekt men te veel naar een reden. Dat doen we bij homofilie toch ook niet? Als iemand claimt homo’s te kunnen genezen, vinden we dat erg. Aseksualiteit is ook een geaardheid. Dat hoef je niet te fiksen bij de seksuoloog of psycholoog. Het wil zeggen dat je geen seksuele gevoelens ervaart, niet dat je geen seks hebt. Probeer eens voorbij de eerste verbazing te komen.’

Stephanie (26) – Sociaal werker

‘Ik maak er geen geheim van. Vrienden weten het, collega’s ook’

'Zoenen en knuffelen vind ik prima, maar zodra er genitaliën bij komen kijken, verlies ik interesse. Ik vind seks gewoon niet interessant. Dat weerhoudt mij niet van daten. Ik heb zelfs even op Tinder gezeten. Dat ik aseksueel ben, stond in mijn profiel. Ik maak er geen geheim van. Vrienden weten het, collega’s ook. Ik ben beheerder van een internationale Facebookgroep, lid van de Nederlandse en ik heb de ACE-app. Op het AVEN-forum ben ik verder niet heel actief. Onderling kan het soms dwingend zijn. Je hoort een afkeer van seks te hebben, maar niet iedere aseksueel is hetzelfde.

Zelf zie ik het niet als een probleem. Een relatie vinden is natuurlijk lastig: het moet een enorm leuk persoon zijn als je niet wordt verblind door iemand looks. Met films en reclames heb ik niet zo’n moeite. Soms vraag ik me wel af hoe realistisch iets is. Neem die young adult-boeken, waarin hoofdpersonen avonturen beleven terwijl ze hopeloos verliefd zijn. Terwijl tienermeisjes zich niet op meerdere dingen tegelijk kunnen concentreren als ze verliefd zijn, haha!’

Amber (25) – Student letterkunde

‘Ik kan soms een crush krijgen op iemand, maar daar hoef ik dan niet per se mee naar bed’

‘Zodra ik het ontdekte, besloot ik het hele uit de kast-traject te doorlopen. Ook wilde ik er iets mee doen. Voor mijn master Engelse letterkunde onderzoek ik de aseksuele aspecten van fictieve figuren. Vanuit het COC geef ik voorlichting op onder meer middelbare scholen. Jongeren doen vaak alsof het hen niet boeit, maar als je je verhaal vertelt is het doodstil in de klas. Aseksualiteit betekent niet dat je geen libido hebt. Het gaat om seksuele aantrekkingskracht. Die voel ik niet. Ik heb me eerlijk gezegd nooit afgevraagd waarom. Waarom is iemand homo? Je bent gewoon zo geboren.

Ik heb er geen moeite mee, maar ik zie wel onnodig veel seks om me heen. Neem de reclame voor Ola-ijs, met aan de ene kant een likkende jongen en de andere kant een likkend meisje. Dan heb ik persoonlijk geen trek meer. Als panromantische aseksueel kan ik soms een crush krijgen op iemand, maar daar hoef ik dan niet per se mee naar bed. Dat maakt daten wel lastiger natuurlijk. Maar ik ben niet zo heel erg geïnteresseerd in relaties. Ik vind dat het hebben van een relatie wordt overschat. Het zou normaler moeten zijn om geen relatie te hebben.'

Volg je Women's Health al op Facebook, Instagram en TikTok? Je kunt je ook inschrijven voor onze nieuwsbrief.