Meer dan de helft van de Nederlandse vrouwen faket weleens een orgasme – dit is waarom dat je niet helpt

Een beetje extra geluid, een overtuigende ‘ja, bijna’ en vervolgens opgelucht onder de dekens vandaan: voor meer vrouwen is een orgasme soms vooral een manier om seks af te ronden. Uit de Nationale Seksenquête van EasyToys blijkt dat maar liefst 58,7 procent van de Nederlandse vrouwen weleens een orgasme faket. En dat doen we lang niet altijd omdat de seks tegenvalt.

Voor veel vrouwen is faken juist een manier om de sfeer goed te houden. Bijna twee op de vijf vrouwen (39,1 procent) zegt een orgasme te simuleren omdat ze het wel prima vindt en er gewoon een einde aan wil breien. Nog eens 34,4 procent wil de sfeer niet bederven, omdat de seks eigenlijk best goed is. Maar daarmee los je het probleem natuurlijk niet echt op. Want als je doet alsof je krijgt wat je wilt, hoe moet je partner dan weten wat je daadwerkelijk fijn vindt?

Waarom faken we eigenlijk?

Dat we soms liever doen alsof dan eerlijk zeggen dat we nog niet helemaal zijn waar we willen zijn, is misschien niet zo gek. Praten over seks klinkt eenvoudig, maar zodra je daadwerkelijk moet vertellen wat je wel of niet lekker vindt, kan dat ineens behoorlijk ongemakkelijk voelen.

Uit hetzelfde onderzoek blijkt dat bijna een kwart van de vrouwen (23,6 procent) haar verlangens zelden tot nooit bespreekt met een partner. Ook mannen blijken niet bepaald te staan te springen om dat gesprek: 21 procent zegt op zulke momenten dicht te klappen.

Een seks sneeuwbaleffect 

En zo ontstaat er gemakkelijk een patroon. Jij doet alsof, je partner denkt dat hij of zij precies goed bezig is en de volgende keer gebeurt vervolgens hetzelfde. Best logisch, maar niet bepaald handig als je ooit wilt ontdekken wat voor jou écht werkt. Seksuologe Eveline Stallaart ziet daarin een belangrijk probleem. ‘Faken doe je vaak om te pleasen, maar echt bevredigende seks bereik je door goed te communiceren. Het is begrijpelijk dat je de ander niet wilt kwetsen, maar door te faken geef je de ander onjuiste aanwijzingen.’

Volgens haar kan dat ervoor zorgen dat partners zelfs na jaren samen nog niet weten wat de ander daadwerkelijk prettig vindt. En daar verlies je uiteindelijk vooral zelf bij. ‘Je ontneemt je partner de kans om het wel goed te doen, maar vooral jezelf de kans op echt genieten en een fijn orgasme.’

Een orgasme is geen eindstreep

Seks hoeft geen voorstelling te zijn waarin jij aan het einde een overtuigende beoordeling moet geven. Een orgasme is bovendien niet het enige doel van seks. Het kan heerlijk zijn als het gebeurt, maar seks kan ook fijn zijn zonder hoogtepunt. Het probleem ontstaat vooral wanneer je het gevoel hebt dat je moet doen alsof het zover is om de ander tevreden te houden.

Want een gefaket orgasme geeft je partner eigenlijk precies de informatie die je níét wilt geven: dat wat er op dat moment gebeurt blijkbaar werkt. En daarmee wordt het de volgende keer alleen maar lastiger om iets te veranderen.

Geen zin om een groot ‘we moeten praten’-gesprek te voeren?

Gelukkig hoeft betere communicatie over seks niet meteen te beginnen met een bloedserieus gesprek aan de keukentafel. Je kunt het veel kleiner maken. Vertel bijvoorbeeld tijdens of na de seks wat je lekker vond, in plaats van alleen te benoemen wat er niet goed ging. Of zeg eens: ‘Dit vind ik fijn, maar zullen we het iets langzamer doen?’ Daarmee geef je je partner iets concreets om mee te werken, zonder dat het voelt als een beoordeling van hun prestaties.

En misschien nog belangrijker: je hoeft niet meteen precies te weten wat je wilt. Seks is geen examen waarvoor je de antwoorden van tevoren moet kennen. Het is juist extra leuk om het samen te ontdekken.

Een seksspeeltje kan het gesprek makkelijker maken

Voor sommige stellen kan een seksspeeltje daarbij helpen. Niet als vervanging van een partner, maar juist als manier om samen iets nieuws uit te proberen. Volgens Stallaart kan zo'n speeltje de prestatiedruk verlagen en het gesprek over genot wat luchtiger maken. ‘Zie een speeltje, zoals een luchtdrukvibrator, niet als vervanging, maar als een ijsbreker,’ zegt ze. ‘Het brengt lichtheid en lol en het is een mooie manier om te experimenteren met wat fijn voelt. Dat opent de deur om gewoon weer te ontdekken en samen te genieten.’

De slaapkamer is geen Broadway

Dus de volgende keer dat je merkt dat je eigenlijk vooral bezig bent met het overtuigend spelen van een orgasme, hoef je misschien maar één ding te doen: stoppen met acteren en beginnen met aangeven wat je nodig hebt. Want je partner kan pas weten wat jij lekker vindt als jij diegene de kans geeft om het te ontdekken.

Volg je Women's Health al op Facebook, Instagram en TikTok? Je kunt je ook inschrijven voor onze nieuwsbrief.

Onder de Cover is de podcast van Women's Health. Nieuwe afleveringen verschijnen op Spotify, Apple en via Podimo. Tip: zet je notificaties aan, en vergeet niet te abonneren!

Volg je Women's Health al op Google Discover?

Mis nooit meer een artikel over mentaal en fysiek in beweging blijven, voeding of vrouwengezondheid in Google Discover. Volg Women's Health via deze link en klik op 'Volgen op Google'.