'Waarom ik ineens veel moeilijker klaarkwam (en wat uiteindelijk hielp)'

Jarenlang was een orgasme voor de Amerikaanse sekstherapeut Suzannah Weiss bijna vanzelfsprekend. Tot dat ineens veranderde. Of ze nu seks had met een partner of alleen was: klaarkomen kostte steeds meer moeite. Ze probeerde van alles, maar niets leek echt te helpen. 

Daarom besloot ze hulp te zoeken bij een seksuologisch lichaamswerker. Wat begon als een zoektocht naar een lichamelijke oorzaak, bleek uiteindelijk veel meer te gaan over ontspanning, communicatie en een veilig gevoel. Soms zit de grootste spelbreker namelijk helemaal niet tussen de lakens, maar tussen je oren.

Toen plezier plaats maakte voor prestatiedruk

Weiss merkte een paar jaar geleden dat seks langzaam begon te veranderen. Waar ze eerder zonder veel moeite een orgasme kreeg, kostte het haar steeds meer tijd en inspanning. 'Een paar jaar geleden veranderde dat ineens,' vertelt Weiss. 'Steeds vaker moest ik het zelf overnemen of mijn vibrator erbij pakken om klaar te komen.'

Daardoor verdween ook een deel van het plezier. In plaats van op te gaan in het moment, draaide haar aandacht steeds vaker om één vraag: lukt het deze keer wel? Die gedachte bleef als een hardnekkig refrein door haar hoofd spelen. Niet bepaald de soundtrack die je tijdens een fijne vrijpartij wilt horen.

Een andere blik op seksuele problemen

Omdat Weiss zelf sekstherapeut is, kende ze de gebruikelijke adviezen al. Toch voelde ze dat er meer speelde. Daarom klopte ze aan bij Mary Shuler, een seksuologisch lichaamswerker die al ruim 35 jaar mensen begeleidt met seksuele klachten. In haar praktijk combineert ze gesprekken met ademhalingsoefeningen, lichaamsbewustzijn en ontspanningstechnieken. Nog voordat er ook maar één oefening aan te pas kwam, wilde Shuler vooral weten wie Weiss was en welke ervaringen ze had opgedaan. Volgens haar laat seksualiteit zich namelijk nooit los zien van de rest van iemands leven.

Hoe je emoties meespelen

'Uiteindelijk beïnvloeden lichamelijke, emotionele, sociale en zelfs culturele factoren hoe iemand seksualiteit ervaart,' legt Shuler uit. Tijdens dat eerste gesprek bleef vooral één uitspraak hangen. 'Om je in je lichaam echt los te kunnen laten, moet je je veilig voelen bij de ander,' zegt Shuler. Voor Weiss viel er meteen een puzzelstukje op zijn plek. Terugkijkend besefte ze dat verschillende eerdere partners weinig aandacht hadden gehad voor haar wensen. Tegelijkertijd vond ze het zelf lastig om duidelijk aan te geven wat ze prettig vond. 'Ik was bang dat ik te bazig zou overkomen als ik aangaf wat ik nodig had,' vertelt ze.

Je hoofd doet vaker mee dan je denkt

Zodra een orgasme voelt als iets dat moet gebeuren, verschuift de aandacht automatisch van genieten naar presteren. En precies daar gaat het volgens haar vaak mis. 'Als een orgasme een verplichting wordt, kan dat juist averechts werken,' legt ze uit. 'De druk die je jezelf oplegt, maakt ontspannen alleen maar moeilijker.' 

Weiss herkende zichzelf daar volledig in. Daardoor had ze nauwelijks nog aandacht voor wat haar lichaam eigenlijk vertelde. Haar hoofd stond continu 'aan', terwijl haar lichaam juist behoefte had aan rust. Een beetje alsof je probeert te ontspannen terwijl er ondertussen twintig tabbladen openstaan in je brein.

Ook je lichaam kan wennen aan prikkels

Tijdens de gesprekken kwam ook haar gebruik van een vibrator ter sprake. Weiss gebruikte die al jaren regelmatig tijdens het masturberen. Volgens Shuler is daar op zichzelf niets mis mee. Uit onderzoek blijkt ook dat vibrators voor veel vrouwen juist kunnen bijdragen aan meer opwinding en gemakkelijker klaarkomen.

Toch plaatst ze daar een nuance bij. Wanneer je lichaam lange tijd gewend raakt aan een heel krachtige vorm van stimulatie, kunnen subtielere aanrakingen soms minder intens aanvoelen. 'Je kunt gewend raken aan een bepaalde hoeveelheid stimulatie,' legt Shuler uit. 'Daardoor reageer je soms minder sterk op aanrakingen van een partner.'

Ontspanning begint soms bij de basis

Tijdens de vervolgsessies besteedde Shuler ook aandacht aan ademhaling en de spieren rondom het bekken. Volgens haar kan langdurige spanning in de bekkenbodem bijdragen aan pijn tijdens de seks of het moeilijker maken om een orgasme te bereiken. Langzaam begon Weiss haar klachten in een ander perspectief te zien. 'Ik begon te beseffen dat mijn probleem veel minder lichamelijk was dan ik altijd had gedacht,' vertelt ze.

Dat inzicht bleek uiteindelijk de eerste stap naar verandering. Want zodra ze beter begreep waar haar spanning vandaan kwam, ontstond er ruimte om iets anders te oefenen: open uitspreken wat ze nodig had en erop vertrouwen dat daar ook ruimte voor mocht zijn.

Je stem terugvinden in de slaapkamer

Na een aantal sessies besloot Weiss alles wat ze had geleerd in de praktijk te brengen. Opvallend genoeg begon ze daarbij niet met het doel om een orgasme te krijgen. Ze oefende juist met vertragen, bewust ademen en haar aandacht richten op wat prettig voelde, zonder steeds bezig te zijn met de eindstreep. 'Ik besloot mezelf te stimuleren zonder dat een orgasme het doel hoefde te zijn,' vertelt Weiss. 'Voor het eerst in lange tijd genoot ik van de aanraking zelf.' 

Volgens Shuler is dat een belangrijk onderdeel van seksuele beleving. Wanneer je voortdurend bezig bent met de vraag of iets gaat lukken, is er weinig ruimte om nieuwsgierig te zijn naar wat je voelt. Door die prestatiedruk los te laten, ontstaat er vaak juist meer ontspanning.

Duidelijk aangeven wat je nodig hebt

Het grootste verschil merkte Weiss uiteindelijk tijdens de seks met een partner. Waar ze eerder vooral hoopte dat iemand vanzelf zou aanvoelen wat ze prettig vond, besloot ze nu veel concreter te vertellen wat ze nodig had. 'Ik realiseerde me dat ik de controle over mijn orgasme niet volledig bij iemand anders hoefde neer te leggen,' vertelt ze. 'Ik kon zelf aangeven wat prettig voelde.' Ze gaf haar partner duidelijke aanwijzingen, bleef communiceren en merkte dat ze zich daardoor steeds meer ontspande. Tegen de tijd dat haar partner naast haar kwam liggen voor een knuffel, was ze al meerdere keren klaargekomen. Go get it girl.

Meer dan alleen een lichamelijke kwestie

Moeite met klaarkomen heeft lang niet altijd één duidelijke oorzaak. Stress, hormonen, medicatie, relatieproblemen of lichamelijke klachten kunnen allemaal een rol spelen. Toch laat de ervaring van Weiss zien dat ook gevoelens van veiligheid, prestatiedruk en communicatie veel invloed kunnen hebben op hoe je seks beleeft.

Misschien draait een orgasme daarom minder om de vraag hoe je er zo snel mogelijk komt, en meer om de ruimte die je jezelf geeft om onderweg te ontspannen. En durf vooral te zeggen wat jij graag wilt in bed.

Dit is een syndication van Women's Health US

Volg je Women's Health al op Facebook, Instagram en TikTok? Je kunt je ook inschrijven voor onze nieuwsbrief.

Volg je Women's Health al op Google Discover?

Mis nooit meer een artikel over mentaal en fysiek in beweging blijven, voeding of vrouwengezondheid in Google Discover. Volg Women's Health via deze link en klik op 'Volgen op Google'.