Zes tekenen dat je (seks)partner aan een ander denkt in bed

Als je een relatie hebt, of scharrel, zul je je waarschijnlijk wel eens afvragen wat er in het hoofd van je partner omgaat. Maar afgezien van vragen als: Waarom hebben ze díé sneakers nou weer aangetrokken? En: Ze doen toch zeker geen ketchup op hun curryworst?, dwaalt je gedachten soms af naar: Dacht-ie nou aan de billen van zijn/haar/hun ex, of aan die van mij?

Natuurlijk moeten we realistisch blijven: je kunt nooit echt weten wat iemand denkt, tenzij je het hem/haar/hen vraagt. In dit soort gevallen weet je bovendien dat je vriendinnen altijd voor je klaarstaan wanneer je je hart wil luchten, of even wil speculeren over je relatie. Dat gezegd hebbende, seksexperts die dit soort dingen voor hun werk bestuderen, weten waarschijnlijk iets meer over de feiten dan de rest van ons.

Julia Stein, seks- en relatie-adviseur bij Drachen Toys, onthult de zes subtiele signalen dat je partner mogelijk over iemand anders in bed fantaseert. En, belangrijker nog, wat je eraan kunt doen.

Tekenen dat je partner aan iemand anders denkt in bed

1 . Ze vermijden oogcontact

‘Oogcontact is een van de krachtigste hulpmiddelen om je aandacht bij je partner te houden,’ legt Stein uit. ‘Wanneer iemand consequent wegkijkt of de ogen dichthoudt, visualiseert diegene mogelijk een andere situatie of persoon.’ Bovendien vertelt Stein dat we ook op de timing moeten letten. ‘Als ze oogcontact specifiek vermijden op momenten die eerder het meest intiem aanvoelden, is dat bijzonder belangrijk.’

Je ogen sluiten tijdens de seks is echter op zichzelf geen waarschuwingssignaal. ‘Sommige mensen doen van nature graag hun ogen dicht om zich te concentreren,’ zegt Stein. ‘Maar een plotselinge verandering in dit gedrag is het vermelden waard.’

2. Ze lijken emotioneel afstandelijk of onthecht

‘Er is een verschil tussen comfortabele, ontspannen intimiteit en iemand die zich heeft teruggetrokken’, zegt de expert over hoe je partner contact met je zou moeten maken tijdens de seks. ‘Wanneer de emotionele warmte verdwijnt, betekent dit vaak dat hun gedachten op iets anders gericht zijn.’

Een cruciaal moment om dit te ontdekken, zegt de expert, is tijdens de nazorg - ook wel het moment na de seks waarop je de tijd neemt voor verbinding. ‘Je merkt misschien dat ze daarna geen genegenheid tonen,’ zegt ze. ‘Dat betekent geen knuffels, geen pillow talks, gewoon even snel terugtrekken.’

3. Ze doen ongewone verzoeken

‘Als je partner plotseling iets heel specifieks wil proberen, zonder enige opbouw of discussie, vraag je dan af waar dat verlangen vandaan komt’, merkt de expert op. ‘Nieuwe interesses zijn gezond, maar drastische veranderingen kunnen soms weerspiegelen wat ze zich met een ander voorstellen.’

De context is echter het belangrijkste verschil, zegt Stein. ‘Als iemand geleidelijk nieuwe interesses verkent door middel van gesprekken en wederzijdse ontdekking, is dat gezonde groei,’ vervolgt ze. ‘Maar als ze plotseling met urgentie of aandringen iets specifieks eisen, suggereert dat dat ze er uitgebreid over hebben nagedacht, mogelijk in de context van iemand anders.’

4. Hun energie in de slaapkamer is opvallend veranderd

‘Een ander veelzeggend teken [dat je partner tijdens de seks aan iemand anders denkt] is inconsistentie in hun energieniveau’, benadrukt Stein. ‘Ze lijken het ene moment misschien afstandelijk en het andere moment overdreven intens, alsof ze ergens voor proberen te compenseren.’

Ze vervolgt: ‘Soms worden partners agressiever of afstandelijker om de fysieke handeling te scheiden van de emotionele verbinding. Ze gebruiken de situatie misschien om een ​​fantasie uit te leven in plaats van een band met je op te bouwen.’

5. Ze herhalen 'scripts'

En nee: we hebben het hier niet over rollenspel. ‘Herhaling van vreemde specifieke patronen kan erop wijzen dat iemand bezig is met een bepaalde fantasie,’ zegt Stein. ‘Het is alsof ze een script volgen dat zich in hun verbeelding afspeelt in plaats van natuurlijk te reageren op het moment dat je deelt.’

‘Je merkt misschien ook dat ze teleurgesteld lijken wanneer je op een natuurlijke manier reageert op manieren die niet passen bij hun denkbeeldige scenario,’ voegt ze eraan toe, ‘en dus proberen ze je herhaaldelijk terug te leiden naar specifieke acties.’

6. Ze lijken te haasten

Als elke seksuele ervaring met je partner eindigt in een quickie, zegt Stein dat dit een indicatie kan zijn dat ze afgeleid zijn tijdens de seks. Lijken ze opgelucht als de seks voorbij is, in plaats van tevreden? ‘Een partner die mentaal aanwezig is, wil meestal in het moment blijven hangen, en niet er zo snel mogelijk aan ontsnappen.’

‘Afleiding uit zich op veel manieren’, voegt ze eraan toe. Ze checken misschien hun telefoon voor of direct erna, lijken ongeduldig of genieten gewoon niet van de ervaring. Wanneer iemand mentaal ergens anders is, wil hij/zij/hen de fysieke handeling vaak doorstaan ​​zonder er volledig bij aanwezig te zijn.

Niet onbelangrijk: wat kun je doen?

Als je je zorgen maakt dat je partner met zijn/haar/hun gedachten bij jou is tijdens de seks, is het volgens Stein belangrijk om het onderwerp te benaderen zonder beschuldigend te zijn. ‘Zie je gevoelens en de beschuldigingen over het gedrag als twee losse dingen’, adviseert ze. ‘In plaats van te zeggen: 'Je denkt aan iemand anders', kun je beter zeggen: 'Ik heb het gevoel dat we de laatste tijd minder verbonden zijn tijdens de intimiteit, en ik mis die verbondenheid'.’ Dit, zegt Stein, ‘opent het gesprek zonder de ander in de verdediging te drijven.’ 

‘Gebruik specifieke observaties in plaats van aannames’ vervolgt ze. ‘’Ik merk dat we minder oogcontact maken' is een feit, terwijl 'Je fantaseert duidelijk over iemand anders' een beschuldiging is.’ Wat betreft het moment waarop je het onderwerp ter sprake brengt, stelt Stein voor om een neutraal moment te kiezen om het gesprek te voeren. Maar houd dat gesprek buiten de slaapkamer. ‘Nooit direct voor of na de seks, wanneer de emoties al snel hoog oplopen.’

‘Het belangrijkste is dat je je behoeften duidelijk uitspreekt en van het gesprek geen verhoor maakt, en dat het gesprek juist leidt tot een gezamenlijke inspanning om jullie intieme leven samen te verbeteren,’ voegt ze eraan toe.

Heb je gelijk of ben je paranoïde?

Weet je niet zeker of je deze specifieke signalen juist opmerkt of gewoon een beetje delulu bent? Stein heeft wat advies. ‘Paranoia gaat meestal gepaard met obsessief denken aan een of twee geïsoleerde incidenten, terwijl oprechte zorgen voortkomen uit consistente patronen in de loop van de tijd’, merkt ze op. ‘Als je partner oogcontact één keer vermeed omdat hij/zij/hen hoofdpijn had, is dat geen teken. Als je partner het wekenlang consequent heeft vermeden, is het een patroon dat de moeite waard is om aan te pakken.’

‘Denk eens aan de context van jullie relatie in het algemeen’, vervolgt Stein. ‘Zijn er andere tekenen van vervreemding dan alleen in de slaapkamer? Minder communicatie, meer tijd apart doorbrengen, geheimzinnigheid met telefoons of agenda's? Gegronde zorgen komen meestal ook op andere gebieden van de relatie naar voren, niet alleen in de slaapkamer.’

Als je bang bent dat je er te veel in interpreteert, raadt Stein aan om een ​​’mentale notitie’ van de patronen te maken. ‘Als het zorgwekkende gedrag zich af en toe voordoet, is het waarschijnlijk normale afleiding. Als het bijna elke keer gebeurt wanneer jullie intiem zijn, is het de moeite waard om erover te praten’, zegt ze, eraan toevoegend dat twee weken hiervoor een behoorlijke tijd is.

Stein concludeert uiteindelijk: ‘Vertrouw op je intuïtie, maar bevestig het met feiten. Als iets echt niet klopt en het je welzijn beïnvloedt, is dat op zichzelf al reden genoeg om een ​​zorgzaam, open gesprek te voeren.’ En onthoud: al ben je delulu, dat betekent nooit dat die gevoelens 'stom', 'overdreven' of 'verkeerd' zijn, maar misschien juist dat er andere onderliggende gevoelens of ervaringen zijn (wellicht heeft je ex je vertrouwen geschaad, of heb je moeite met het omgaan met angsten en onzekerheid) waar je naar wil luisteren - en die mogen ook gehoord worden.

Volg je Women's Health al op Facebook en Instagram?

Dit artikel is een syndication van Women's Health UK.